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水木年华的博客

 
 
 

日志

 
 

北京幸福的雪  

2005-12-04 02:35:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夜幕落下,开车行在北京工体北路,零星几片雪花开始落下,挥不去
北京的暖冬似乎让寒冷都变成了一种奢求,但是今天,它终于来了
车里很暖和,这让我觉得车外任何的风景与气候似乎也已与我无关
堵车了,堵在一个公共车站,站牌下拥挤的人群一同向左侧远方翘首张望,在寻找回家的希望
几十米远处是另一个车站,却空空荡荡,没几个人,那是空调公车的车站,空调车会暖和,但是会贵一块钱
是的,可以便宜一块钱,绝大多数渴望回家的人们,选择了寒冷,选择了拥挤,选择了更加漫长的等待
几年前,当我身为外企白领的我,坐在出租车内,每天傍晚都会看到同样的情景,那时我曾感慨,难道这就是世界大多数同样勤劳的人们所处的生活?我也曾暗自庆幸,自己没有成为他们中的一员
数年后,同样的情景依旧,同样的感慨与庆幸似乎也在跃跃欲试
拥挤的候车人群中,一个打扮俏丽的年轻女子格外显眼,似乎让人觉得与这种辛苦的生活格格不入,做为稍有点怜香惜玉的人,隐隐有种冲动,停下车,打开车门,说,小姐,很冷,送你一程吧
 
我突然笑了,缪杰,你有这个资格吗?
 
学生时期的我,攒了一年的零花钱,再厚着脸皮跟父母要了些钱,去乐器店买了把最便宜的木吉他,开始了弹琴,唱歌,写歌的生活,每日上课,逃课,恋爱,失恋,吃着食堂最便宜的饭,为了买一张崔健演唱会的票,连续几晚彻夜不眠,为了在期末的考试中死里逃生,看着在乎的女孩渐行渐远,因为我除了爱,一无所有。现在看来,这样的生活我无法再适应,但是,那时我的觉得辛苦吗?没有,因为我可以在黄昏的草坪上,无忧无虑的歌唱
为了唱歌辞职的我,花完了所有的积蓄,为了慢一点耗光从父母和朋友那里借来的生活费,出门坐惯了的士的我,开始研究北京的公交地图,在确定在哪里坐车倒车之后,才敢出门找声乐老师上课,找小卢准备新歌的排练,然后回父母那里蹭一顿晚饭。跟朋友们说起这段经历,没有相信这曾是风光白领再到风光的歌手之间的过程。但是,那时的我觉得辛苦吗?没有,因为我知道这是在梦想的路上必须经历的过程
尽情的蔑视那些向你投来的怜悯的目光吧,没有人有资格为别人判断幸福的与否,哪怕是来自多年以后的另一个自己
 
没有人有资格
 
你不是鱼,怎知鱼的快乐,你不是我,怎知我的悲哀
10元钱对于一个乞丐来说,意味着多一天的晚餐,多一天的生命;多10元钱对于一个囚犯来势意义为零,他需要的是自由;多一点自由对空中遨游的海鸥来说意义为零,它需要的是栖息的港湾;多一升石油对海湾国家的人们来说意义为零,他们需要的是多一升水;多一升水对于美丽的芦沽湖畔的摩梭人来说意义为零,他们需要的是多一点自己的生存空间
你凭什么为别人去判断他们需要什么
记得一次在一个节目中和一个主持人聊起学生时代的爱情,他说,那时候,我们不懂爱情,所以那是不叫真爱。我说,我却觉得那时候才是真爱,因为那时候的爱最纯粹,没有过多的身外之物(或者说心外之物)来左右我们的感觉,什么也不为,能看到她,能在一起,就很满足。
没有人有资格评论他人的爱,是否是真爱
夕阳西下,一对老人在暮鼓中相互搀扶前行,当无数人们在对此画面之幸福感慨万分时,你又怎么之他们其实只是出于多年而来的习惯而已,平静是自己的,感慨却留给他人
含辛茹苦的父母希望儿女能够一直陪伴在身边,希望儿女能够走一跳自己设计好的四平八稳的生活,对他们说,这是为了你好。但是,这对志在远方的孩子来说,却是最大的悲哀,他们要的是自己的选择和自己的天地,而有多少儿女能体会,耳朵听出老茧的短短几句唠叨背后,凝结了父母数十载的挫折和泪水,甚至遗憾,但是这些感受,不去自己经历,怎么又能体会
没有父母有资格决定儿女的命运;没有儿女有资格无视父母的爱
身边的年轻朋友在为我们辞职唱歌拍手称快的时候,年长的人们却在为我们的不务正业而摇头叹息
在很多朋友在多年以后,仍在回味我们的歌之所意的同时,也有很多没有经历或者对这些经历早已不屑一顾的人们嗤我们为做作,有人只喜欢民谣时期的水木,有人更喜欢继续努力尝试的水木。我们没有资格要求所有的人们喜欢我们自己喜欢的音乐。如果有一天,所有人都喜欢水木的音乐,我想,那才是我们的悲哀。
 
好了,该回来了,短短几秒钟的思绪遨游
拥挤的候车人群仍在,显眼的女孩仍在,你怎么知道他们的目光中,没有对未来的期望,你怎么知道他们不是正在享受通往未来的过程,你又怎么知道,他们或许只是出于习惯
哪里有资格感慨,更哪里有资格暗自庆幸呢
 
车动了,绿灯了,再长的红灯,绿灯都会到来
 

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