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水木年华的博客

 
 
 

日志

 
 

人人都有一颗皈依的心  

2007-03-06 01:43:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直以来,我对世界,对生命,都抱着一颗未知,崇敬的心。记得在很年轻,年轻到青春期的时候,曾经对世界的存在,对生命的存在,起源,百思不得其解。曾经拼命的探求了一番,不停的问自己:我是从哪里来的,我为什么要来。科学给我的解释远远无法让我自己满足。科学教给我的,是生命的规律。什么和什么在一起会起什么样的反应,什么和什么的量值是成二次方的比率,但是没有告诉我,我为什么是我。我知道我无法了解世间的一切,我只想知道,我是什么。于是,我开始向科学以外的东西求助。
 
我不了解宗教,所以我从各种各样的哲学的理论中寻找着生命的答案,而我知道,所谓宗教,和哲学从理论上有着难以割舍的关系。从远处的柏拉图,苏格拉底,亚里士多德,到近处的黑格尔,佛洛依德,尼采,甚至,马克思。从情感上,我更喜欢古人们对生命的解释,充满着浪漫主意色彩,比如说,每个人到这个世上的目的,就是在寻找着另一个真正的自己。。。但是,由于他们对世界的认识太有限,浪漫的背后,是更多的难以自圆其说。而随着人们的只是不断丰富,哲学变得越来越理性,越来越不罗曼蒂克,尽管我知道,他们的解释也许更加令人信服,但是,我却越来越不愿意去相信。我对生命解释的迷惘,却随着我的寻求,越来越多。大学的时候,我曾经如祥林嫂般逢人便问,我是谁,我从哪里来,我为什么是我,我为什么要来。即使我知道对方从来没有想过,就算想过,也不会给我一个满意的解释,但是,唯一让我欣慰的,是我觉得,至少能拉着对方和我一起思考。
 
这样的思考在一天突然停止。那天,我对着一个朋友问起了同样的问题,那女孩简单而浪漫的回答让我突然无语,她说:我?我就是爸爸和妈妈爱情的结晶啊。面对这样的答案,我觉得很无理论依据却让我无从反驳,甚至让我觉得很美。我突然发现自己这样寻找的徒劳,而无需思考的答案,却这样的真实。于是我不再痛苦于那样的未知,发现,如凡人俗者那样坦然的面对甚至享受生命中的种种,生命中的喜怒哀乐,是那样的快乐。我告诉自己,与其象智者一样痛苦一辈子,还不若如俗人一般享受生活。我突然想起我尊敬的两位智者的两句我很喜欢的话。王朔曰:无知者无畏。王晓波云:未知的五光十色的生活,才有趣。
 
我停止了寻找,但是并没有停止迷惘。
 
大学合唱队时,我们排练了很多赞美诗,那样如天籁般的旋律和词汇,使我在每一次歌唱的过程中,都能感受到心灵的净化。这样的情节,让我对基督产生了浓厚的兴趣,决定去感受一番。一个周末的上午,我骑车跨越了大半个北京城,来到了京城某处的一个教堂。我如一个鲁莽的陌生人,闯入一个我不曾了解的环境,但是,我却没有感觉的孤独和排斥。那里的教堂和我想象中的外国教堂般华丽、空旷、神圣的感觉完全不同,而是拥挤促,人声鼎沸。信徒们大多是老者,他们的眼中充满了和蔼和爱心,让我一点也没有因为初次到来而感到不适。身边的以为老者看到我的到来,就会微笑着对我说:小兄弟,第一次来吧?见我点头,就接着说,坐我我旁边吧。在唱圣歌的时候,他会把手中的乐书拿到我面前,与我分享。让我感到,我在和千百颗温暖的心在一起。但是,台上的一切,却并不让我信服。首先,一位主持礼拜过程的中年女性,以极为夸张的带着哭腔的声音,宣布着礼拜的开始,并主持着整个过程。倒是唱诗班的那些男女老少让我觉得亲切可爱无比。而布道的重头戏,是邀请某位来自某大学宗教学的某教授,给大家就圣经中某话题进行深入的解释和讨论。不否认,他讲的内容让我对圣经的理解受益匪浅,但是,他那说话的神态和语气,让我只有一个感觉,台下千百颗虔诚的心,要比台上这个讲话的人,更相信他自己所说的话。结束出来的时候,我有些失望,如我感动于身边的老者一样,我期待着自己被台上说话的人所感动。但最后的结果却是,我一边出来一边想:你自己都不信,凭什么说服我信。
 
曾经到某佛教名山旅游,当我虔诚的跪拜时,看到的是抽着烟的和尚表情漠然的整理着大家捐献的财物。当我走向功德箱时,我看到闭眼敲着木鱼的尼姑,口中念念有词,并祝福着大家身体健康,家庭美满,同时,不停的眯着眼,斜斜的瞟着我,在看我到底要往功德箱里放多少钱。倒是出来以后,在一个庙门口的台阶上,与一个云游四方的大师相聊甚欢。他是一个真正看淡一切,快乐的大师,放弃了在庙里做住持,两袖清风到处云游,开开心心,我倒觉得他比那些坐在庙里的和尚们更加有修行,更加真实。
 
人都渴望着归属,生命的归属,我后来突然觉得,自己,和许多人一样,过于的想把自己的心,归属于一个实实在在,看得见,摸的着的东西了吧。那些试图让我相信的他们,无法让我相信,而他们背后所坐着的他,让我不知怎么去相信,但是,也许他,也是它的一个代表吧。它是什么,我不知道,但是它会在我心中。有云:佛祖在我心。这样的它,未必是个实实在在的东西,也许,就是我自己。我相信缘分,相信因果,相信我的一切,都被心中的自己默默注视,让我做一个有爱的人,做一个坦然的人。于是我经常会想会说,我不需要关心别人怎么看,怎么想,我,只需要对得起自己。也许不同的人对这样的话理解是不同的。有人会理解为:对得起自己的利益。而我的理解为:对得起自己的良心。对得起自己心中的自己,我尊敬的生命。
 
我依旧尊敬着生命,迷惘着生命,寻找着生命。这样的希望与寻找,一直延续到生命狂想曲中。记得在那张专辑的时候,我和一位导演朋友的对话,让我对生命又有了一些新的认识:所谓追求的过程,就是不断升高快乐的门槛,同时降低着痛苦的门槛的过程。而陈晓旭,用自己的方式,结束了这样矛盾的过程。是的,陈晓旭,让我产生了这么多的联想。
 
当红楼选秀如火如荼的进行的时候,身边不断有朋友感叹,现在这个年代,哪里还有林黛玉。而那个林黛玉,是至今我心目中最接近林黛玉的形象。尽管那种过于忧郁甚至到酸的味道,有点让人觉得过了,甚至不那么完美了,但是,那至今仍然是最林黛玉的一个林黛玉。我并没有觉得她放弃了多少,因为放弃了多少,就会得到多少。这个多少,只有自己知道,而不是凡人眼中的身外之物。
 
我仍然相信,人人都有一颗皈依的心。革命前人皈依于对美好社会的追求,民族英雄皈依于对国家的忠诚,舍弃家业定居丽江的人,皈依于自然,而有些人,皈依于对财利名的崇拜,又有些人,皈依于宗教,我,皈依于生命。陈晓旭,用自己的方式实现了自己的皈依。也许她也会无奈吧,因为陈晓旭->林黛玉->红楼梦->电视剧->娱乐的联想过程,使一个本来很自我的事,变成了一件很娱乐的事,相信,如果她真有了一颗皈依的心,对这样的结果是不会介意的。
 
只好,分头祝贺,祝贺新红楼梦越炒越火,祝贺陈晓旭找到了自己皈依的心。
 

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